我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。

我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。——太宰治《人间失格》

那天和朋友小楠一起吃罢晚饭，一起在街上散步。

她的电话突然响了起来，一阵寒暄后只听她说：“好好好，你放心吧，我肯定可以搞定！”

说罢，小楠快速地挂了电话，转过身充满怨气地对我说：“烦死了！同事工作没做完又来找我帮忙，每次都这样，他们的时间是时间，我的就不是了吗？”（励志语录网 www.lz16.cn）

我很疑惑地看着她：“既然这样，你可以说你很忙呀，让她找别的同事好啦。”

“我刚开始也这样想，可每当听见别人特别诚恳地找我帮忙时，我总是狠不下心拒绝。”她摇了摇头长叹了一口气：“哎，像我这样的老好人总是会被人欺负吧。“

“你只是抹不开面子才答应下来的吧，这是假的老好人。”

“假的老好人？”

“对呀，你是在十分不情愿的状况下答应帮助别人。

而在帮助别人之后，你会感到吃亏、不悦甚至自责。

这些情绪会不断地累积，最后会在某个时刻爆炸，一发不可收拾。”

其实，生活真正的好人并不会一味地答应别人的请求。

虽然他们的脾气很好，但是他们懂得在何时，使用什么恰当的方式去拒绝别人。

听完我的话，她又叹了一口气：“哎，你说的这些我都知道。

可是到了关键时候，脑袋一热就答应下来了。”

“老好人”的标签，并非无法摆脱。

最根源的问题在于，我们无法突破自己的心理，不懂得如何拒绝别人。

其实，越是不会拒绝别人的人，往往也从内心抗拒寻求他人的帮助——因为他也会恐惧被别人拒绝。

让自己“假性老好人”的心理持续下去，会导致很多问题：

一、很可能诱发心理问题和家庭矛盾。

每当“老好人”拒绝别人时，会产生很重的内疚感，给自己的心理造成压力。

因此他们常常会答应别人的请求，甚至那些无礼的请求。

刚开始的时候，可能还好。我们会享受这种被赞誉为好人的状态。

时间一长，就会开始心生怨气：“凭什么什么事情都找我？

我又不是你们的佣人？你们就会欺负老实人！”

慢慢的，这些在外面看起来脾气很好的人。

开始把自己的怨气往自己最亲的人身上发泄，对家人恶言相向。

很多家庭矛盾都因此而生。

二、过多地压榨自己的时间。

通常情况下，“老好人”的自我管理能力很差。

他们会应允一堆求助。

一旦答应下来，也会要求自己尽力做到完美。

自己的时间、空间却不断因为别人的事情被压榨。

既无法把自己的工作生活、协调好，又会活得很累。

在他们眼里，别人的事，比自己的事更重要。无法将事情分出轻重缓急。

帮助别人的事几乎干得很好，而自己的生活却过得一团糟。

三、容易形成习惯性逃避。

有些重度“老好人”患者，往往拒绝别人的方法只有一个：逃避。

我一个朋友这种情况就比较严重。

为了维护自己的“老好人”形象，他经常以装病方式来拒绝对别人的帮助。

久而久之，他觉得装病这个理由被他用烂了。

他就去发朋友圈，甚至故意去医院看病，以此来证明自己确实生病了。

再比如，我们可以观察到，一对七八十岁的夫妇，性情比较急躁，讲起事情来比较澎湃的老人。

往往耳聪目明。

而那位性格温顺的“老好人”会看起来比较迟钝。

为什么会这样呢？因为他是个老好人，他认为自己不应该成为争吵的引导者。

于是通过让自己的感官关闭的方式来逃避，慢慢的这些被主动关闭的器官，真的失去了感知的功能。

撕掉老好人标签的办法只有一个：勇敢地拒绝别人。

要做到这一点，不妨做出以下尝试：

一、做好时间管理。

无底线地接受别人请求，其中有很大一个原因是：不知道自己有多少空闲时间。

针对这种情况，可以先列好近日行程清单，将事情按照紧急、重要的维度进行划分。

当你发现自己近期空闲时间不多时。

就不会因为自己没法帮助到别人而产生内疚，进而就不会一味地接受别人的请求。

二、设定好自己界限，选择性地拒绝别人。

在做好时间管理后，就可以根据自己的空闲时间选择性地拒绝别人。

一个小伙伴如果找你帮忙，如果这个忙既不会对你造成困扰，又可以增进双方的感情，那么，帮；

自己非常好的朋友，觉得自己会与他一生维持这种关系的，帮；

可以给自己带来技能上的提升、能够获得经济或认知上的收益、能够结交新朋友的，帮！

莎士比亚曾说过一句话：“不要找朋友借钱，也别借给朋友钱。”

我在这里把它替换成另外一句话：“不要随便地去麻烦别人，也别无底线地去接受别人的请求。”

不过这个时代人与资源之间的关系越来越紧密。

我们没必要过多地牺牲自己的时间和经历去讨好所有人。

更必要因没有技巧的拒绝得罪多数人从而错过未知的可能性。

在这个不确定的时代，做个有底线的好人，让自己过成幸福的模样。